Шаг 1. Опишите неправильное поведение.

Шаг 5. Потренируйте то, что ребенок может сде­лать иначе в следующий раз.

Теперь, когда ребенок знает, что ему делать, важно научить его, как это делать.

Пусть ваш сын или дочь попробуют на практике применить новые способы поведения. Отметьте то, что им удается, и укажите, над чем стоит еще поработать. Постарайтесь подбодрить и поддержать своего ребенка, особенно, если он честно старает­ся выполнить то, о чем вы его просите.

Шаг 6. Сообщите «последствие».

Это ключевой момент обучения самоконтролю. Наиболее распространенная ошибка родителей, применяющих этот метод, состоит в том, что они забывают о «последствии». Пожалуйста, помните, ято «последствие» помогает изменить поведение. Не пренебрегайте им.

Для того чтобы лучше представить себе все шаги обучения самоконтролю, давайте рассмотрим конкрет­ную ситуацию: вы только что не разрешили своему десятилетнему сыну пойти гулять с ребятами, потому что он не закончил уборку комнаты. Он поднял крик: «Ты никогда мне ничего не разрешаешь! Это нечест­но! Я тебя ненавижу!» и дальше в том же роде.

ПЕРВЫЙ ЭТАП. ДАЙТЕ УСПОКОИТЬСЯ.

«Я знаю, что тебе хотелось погулять с ребята­ми, но ты ругаешься и кричишь».

Шаг 2. Дайте четкие указания.

«Пожалуйста, перестань кричать и постарайся ус­покоиться Иди посиди на диване или можешь пой­ти в свою комнату. Сделай несколько глубоких вдо­хов и выдохов, это поможет тебе прийти в себя».

Шаг 3. Предоставьте время, чтобы успокоиться.

Оставьте на несколько минут ребенка одного. Через какое-то время загляните к нему и спро­сите, может ли он говорить и готов ли к сотруд­ничеству: «Мы уже можем обсудить происходя­щее?» или «Я вижу, ты все еще расстроен. Я пока подожду и вернусь через несколько минут».

Как только вы заметите, что ребенок выполня­ет ваши указания и готов обсуждать возникшую Проблему, переходите ко второму этапу, направ­ленному на обучение.

ВТОРОЙ ЭТАП. ПОСЛЕДУЮЩЕЕ ОБУЧЕНИЕ.

Шаг 4. Опишите, что ребенок может сде­лать иначе в следующий раз.

«Давай подумаем, что можно сделать в следу­ющий раз, когда ты расстроишься. Я бы хотела, чтобы ты мне дал об этом знать и попросил раз­решения пойти в свою комнату успокоиться».

Шаг 5. Потренируйте то, что ребенок мо­жет сделать иначе в следующий раз.

«Представь себе, что я не разрешила тебе идти играть. Что ты будешь делать? Давай попробуем».После этого прокомментируйте, как у него это получится.

«Хорошо, ты сказал, что разозлился и просишь дать тебе возможность пойти в свою комнату. И все это ты сказал нормальным тоном. Молодец».

Шаг 6. Сообщите «последствие».

«Запомни, крики и ругань не остаются без последствий. Поэтому сегодня после ужина тебе при­дется помыть посуду и подмести пол на кухне».

В реальной жизни вам, скорее всего, не удаст­ся разрешить ситуацию так быстро. Бывает, что ребенок сначала немного успокаивается, а потом снова начинает кричать и ругаться. Есть дети, ко­торым не так легко прийти в себя, и лучше все­го заранее приготовиться к тому, что разреше­ние подобной ситуации займет некоторое время. В этих случаях можно использовать навыки, опи­санные в главе «Сохраняйте спокойствие», и при­способить рекомендуемые там шаги и ваш собст­венный стиль к возникшей ситуации. Главное — говорить простым и четким языком, показывать ребенку, что вы понимаете его чувства, и не выходить из себя.

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ:

Обучая ребенка самоконтролю, придерживайтесь следующих правил:

• Не забывайте о поставленной задаче. Помни­те, чему вы собирались научить ребенка. Дети будут пытаться спорить с вами, ругаться и об­зываться. Они могут говорить, что вы их не любите или поступаете несправедливо. К этому надо быть готовым, но на это не следует реа­гировать. Если вы заметите, что начинаете от­вечать на подобные обвинения, воспользуйтесь ключевой фразой: «Мы поговорим об этом, ког­да ты успокоишься».
• Следите за своими физическими действия­ми. Эмоциональный накал подобных ситуаций на­столько велик, что может в любую минуту при­вести к взрыву. Для того чтобы не провоциро­вать физических действий со стороны ребенка, важно, чтобы он не воспринимал вас как физи­ческую угрозу. В некоторых случаях бывает до­статочно просто сесть, и ваше взаимодействие станет значительно менее напряженным. Когда родители, в особенности отцы, стоят, ребенок может воспринимать это как угрозу. Любые жесты, которые можно интерпретировать как агрессию, не разрешат ситуацию, а только усу­губят ее. Не следует указывать на ребенка паль­цем, наклоняться над ним, поднимать кулак.
• Заранее продумайте, какое «последствие» вы будете использовать. Это особенно важно, если вашему ребенку трудно держать себя в руках. Когда ребенок будет находиться в спокойном со­стоянии, найдите подходящее время, чтобы объяснить ему, какие «последствия» его ожида­ют в том случае, если он будет снова ругаться и спорить с вами. «Настя, бывает, что, когда я говорю тебе „нет", ты начинаешь со мной пре­пираться, злиться и кричать. Я хочу тебя пре­дупредить, что отныне каждый раз, когда это будет происходить, ты будешь на два дня ли­шена возможности говорить по телефону». По­сле этого, для того чтобы Настя научилась при­нимать ваши решения без скандала, можно об­ратиться к профилактическому обучению.
• Доводите дело до конца. Помогая ребенку успоко­иться и обучая его правильным способам поведе­ния, вы можете увидеть какие-то дополнитель­ные его трудности. Например, некоторые ситуа­ции требуют от ребенка умения разрешать пробле­мы. У вашего ребенка может не хватить знаний или опыта, чтобы разрешать их самостоятельно. Когда ребенок успокоится, и вы завершите все шаги обучения самоконтролю, уделите время тому, что­бы помочь ему найти правильное решение.

В других ситуациях необходимо закончить обу­чение достаточно твердо и резко. Вы можете пока­зать ребенку, что его поведение неприемлемо и вы не хотите продолжать взаимодействие. В подобной ситуации можно, например, сказать: «Хорошо. Мы поработали над тем, как ты должен вести себя, а теперь пойди к брату и извинись перед ним».

В других случаях лучше проявить понимание. Некоторым детям, столкнувшимся с эмоционально напряженной ситуацией, трудно перестать пла­кать, они не знают, как быть с возникшими чувствами. Можно поддержать их, предложив: «Давай сядем и поговорим о том, почему ты так рассер­дился. Может быть, я смогу тебе помочь. Во вся­ком случае, я тебя выслушаю». Зная своего ребен­ка и учитывая возникшую ситуацию, вы сами долж­ны выбрать подходящий подход. Главное — ста­райтесь действовать разумно.

Ранее мы говорили, что, обучая детей самоконт­ролю, не следует отвлекаться и разбирать все, что они в сердцах выкрикивают. Однако после того, как все успокоятся и процесс обучения будет завершен, стоит разобраться в тех словах ребенка, которые особенно задели или смутили вас. Может быть, вам удастся понять причину его эмоционального взры­ва. Поговорите с ребенком о доверии. Пригласите его поделиться своими чувствами и мыслями.

В ходе таких задушевных разговоров дети могут высказать свои пожелания. При каждом удобном случае постарайтесь использовать их. Это поможет вам наладить конструктивный диалог. Нередко, пе­режив подобную бурю, вы с ребенком становитесь ближе, а ваши эмоциональные связи — прочнее.

ГЛАВА 12: ПРИНЯТИЕ РЕШЕНИЙ

Четырехлетний малыш не смог удержать мяч, и тот выкатился на проезжую часть улицы. Что делает ребенок?

Подружка вашей десятилетней дочки уговарива­ет ее без спроса пойти гулять. Что делает ваша дочь?

Ребята подначивают тринадцатилетнего мальчика стащить что-нибудь в магазине. Что он делает?

Дети нередко принимают решения под действием минуты. Им часто кажется, что ответы на вопросы основаны на двух противоположностях — да или нет, все или ничего, делать или не делать. Кроме того, они склонны рассматривать ситуацию с точки зрения Данного момента — им трудно предусмотреть все последствия, к которым может привести их решение.

Как же могут взрослые подготовить своего ре­бенка к принятию правильного решения?

Мы разработали пятиступенчатый метод разре­шения проблем, который называется СВОПР. Он помогает разрешить две задачи:

• во-первых, дает возможность детям и родите­лям совместно подумать над проблемой и прий­ти к общему решению;
• во-вторых, помогает родителям научить детей самостоятельно разрешать проблемы и прини­мать решения.

КАК ПОМОЧЬ ДЕТЯМ В РАЗРЕШЕНИИ ПРОБЛЕМ:

Слово «СВОПР» — сокращение, образованное по первым буквам шагов, из которых состоит процесс разрешения проблем:

«С» — «Ситуация»,

«В» — «Варианты»,

«О» — «Отрицательное»,

«П» — «Положительное»,

Дата добавления: 2017-02-01; Просмотров: 50; Нарушение авторских прав?; Мы поможем в написании вашей работы!